D’abord j’ouvre la première porte de ma maison, une vieille porte avec des barreaux de prison pour que les méchants ne pénètrent jamais au grand jamais dans notre maison et je claque la première porte qui fait un bruit de bois. Puis j’ouvre la deuxième porte avec les pieds c’est plus marrant et je claque à nouveau la porte et là on entend un bruit de plastique et maman crie « Lionel arrête de claquer les portes ! » mais je suis déjà dans le hangar caché au fond du jardin et j’enjambe mon vélo violet sans freins (à dix ans on n’a pas besoin de freiner dans la vie et puis il y a toujours les pieds au cas où). Et je sors de mon jardin en ouvrant la dernière porte que je claque aussi, pourquoi changer de si bonnes habitudes ? Et là ça va heureusement maman n’a rien entendu parce qu’elle s’engueule avec papa qui veut pas tondre le gazon parce qu’il est fatigué après sa journée de travail. Et moi je suis sur mon vélo violet et j’ai le choix entre monter une colline ou descendre les sept escaliers qui me séparent de la maison de Gontran. Oh allez c’est plus simple et plus rigolo de descendre les escaliers à vélo : c’est parti : un, deux, trois, quatre, cinq, six sept escaliers. Ah doucement le tracteur de Weil Roger descend la rue des jardins ! Ouf j’ai réussi à m’arrêter à temps et ne pas me faire écraser, ce serait ballot à dix ans j’ai même encore jamais embrassé une fille. Je traverse la rue et sonne chez Gontran. C’est son papy qui ouvre. Je lui demande si Gontran est là et lui il me dit pourquoi ? Ben pour jouer tiens qu’est-ce que tu crois qu’on fait à dix ans, tu crois qu’on va draguer les filles et fumer les pétards ? Non ça ce sera pour plus tard. Jouer à quoi ? Mais c’est un interrogatoire ma parole. Au foot au terrain. A quel terrain ? Celui-là là-haut là où y a les HLM. Gontran n’a pas le droit de jouer au foot avec les fils de pauvres ! Mais qu’est-ce que t’en sais si y a que des fils de pauvres ? Y a des fils de colonels aussi et un colonel c’est pas pauvre mais bon quand on a dix ans on dit « d’accord» et tant pis pour Gontran il sera toujours aussi nul au foot.
Je remonte sur mon vélo violet et en piste pour la grande montée à bloc jusqu’aux blocks. Ah toujours faire attention à l’intersection ! A ce qu’il parait y a des jeunes qui roulent comme des fous. Moi qui avais cru comprendre que les fous étaient enfermés à l’hôpital. Bon je fais attention : personne : j’y vais.
Ah le beau cheval derrière son enclos. Eho cheval viens ! Viens cheval ! Comme tu es beau, viens ! Viens dire bonsoir ! Mais euh cheval tu vas venir ou tonnerre de Brest ! Si je lui jette des cailloux il viendra peut-être ? Non c’est pas bien de jeter des cailloux sur les gens mais est-ce que le cheval c’est un gens ? Oh de toutes façons plus tard tu te feras manger dans des barquettes surgelées alors adieu cheval et à demain.
En enfourchant mon vélo comme un cavalier son cheval je vois la plus grande maison de Bitche. Ah ce qu’il parait elle est hantée ! Parfois on entend des bruits bizarres. J’ai qu’à aller voir de plus près. Ouaf ! Ouaf ! Ah non des rottweilers aux dents acérés me regardent comme mon copain Bouboule regarde mon goûter à la récré. Je suis pas un goûter pour chien moi ! Tant pis on n’en saura pas plus sur la maison hantée aujourd’hui.
Allez on pédale, on pédale. A droite il y a un chemin qui va vers les hauteurs de Bitche et tout là-haut il y a une cabane qui est paraît-il habitée par des nains ! Oui les nains c’est pas juste dans Blanche-Neige ou dans les jardins c’est aussi des petits-êtres humains un peu de la taille des enfants enfin des autres enfants parce que moi je fais un mètre soixante et je dépasse déjà ma maman mais en tout cas des nains habitent dans la forêt et j’avoue que j’aimerais pas les croiser. Pas que j’ai peur hein moi j’ai peur de personne, je suis ceinture orange de judo et j’ai jamais perdu un combat mais est-ce que ça marche les prises de judo sur les nains ?
Bon je continue mon chemin vers le terrain en montant la toute dernière colline pour aller sonner chez mon meilleur copain Nicolas Muller. C’est son petit frère qui ouvre. Quelle teigne son petit frère, il est tellement chiant qu’on l’a enfermé dans les toilettes une fois qu’on jouait à la Nintendo et qu’il arrêtait pas de nous embêter. Faudrait pas qu’il retrouve ce texte sur internet aujourd’hui parce qu’aujourd’hui il est paramilitaire et il peut tuer quelqu’un en moins de dix secondes et des fois qu’il aurait des envies de vengeances enfantines mais là il a huit ans alors on est plus fort que lui et on lui interdit de venir jouer au foot avec nous, de toutes façons il est nul, pas aussi nul que Gontran mais juste un peu au-dessus. Et je laisse mon vélo chez Nicolas et on descend au terrain jusqu’à ce qu’un chien court vers moi, un petit Lassie miniature qui aboie de toutes ses forces et qui court vers moi à toute vitesse ! Au secours ! Il court vers moi et me mord au niveau du tibia : aïe j’ai mal ! Sale bête ! Ah si seulement on était en Chine tu ferais moins le malin sur une broche à kebab ! Mais là c’est moi qui ai mal. Et qu’est-ce qu’il dit son maître ? Ah c’est normal il a rien eu à manger aujourd’hui. Mais qu’est ce qui se passe aujourd’hui ? Y a marqué « goûter pour chien » sur mon front ou quoi ? Tu vas voir quand mon papa va venir. Nicolas appelle mon papa et dis lui de venir tout de suite !
Ah mon père est là et il apostrophe le propriétaire :
« – Bonsoir monsieur l’affameur de chien. Ses vaccins sont à jour ?
– Oui monsieur papa du rouquin. Vous êtes pas au basket à Bitche ?
– Oui et vous vous connaissez pas Pierre Meyer ?
– Si c’est mon cousin
– Ah t’es Eddy ?
– Mais oui je suis revenu dans la région il y a un an.
– Ah c’est toi qui a joué en professionnel en Allemagne pendant dix ans ?
– Ben oui c’est moi.
– Et là qu’est-ce que tu deviens ?
– Je suis en reconversion, je travaille dans l’immobilier
– On cherche justement à acheter une maison pour le grand frère du rouquin. »
Le rouquin il a un nom et il pensait que son papa allait défendre son fiston contre l’affameur de chien et voilà qu’il essaye de trouver une maison pour Georges ? Et moi j’ai même pas réussi à aller jusqu’au terrain parce que je me suis fait sauvagement attaquer par un chien. C’en est trop je vais utiliser l’arme des enfants : je pleure et je dis que j’ai mal.
« – Mais c’est rien fiston les hommes ça pleure pas et tu dis que tu veux être basketteur professionnel et les basketteurs professionnels ça pleure pas n’est-ce pas Eddy ? »
L’affameur de chien répond évidemment que oui et moi je demande alors si je peux aller jouer au terrain et là mon père me dit :
« Non ! On rentre à la maison et excuse toi auprès du chien d’Eddy de ne pas avoir été un suffisamment bon goûter suffisamment riche en vitamines parce que tu ne manges que tes cochonneries de TDN (tartine de Nutella). Allez excuse-toi ! »
